¡Entrevista con el Braquiosaurio!

Estimados:

Hoy damos comienzo a una nueva sección de Simón Dice, las entrevistas con personalidades de..., ehm, de..., bueno, con personalidades. Abrimos el ciclo con un amigo de la casa, el Sr. Braquiosaurio, experto en física de partículas y divulgación científica

Braquiosaurio: (antes de encender el grabador): pibe, escuchame, me tenés que mencionar entodo momento como "oh, Señor del Gran Bonete".

Simón Dice: Pensaba en ponerle "un tête a tête (Coustarot) con el braquiosaurio", pero lo nombraré como usted pide.

Braquiosaurio: Dale, de hecho pensaba invitarte a decirme "Marta" si te hace feliz.

Simón Dice: ...ah, está bien. Bueno, empecemos: hábleme del CERN ¿en verdad es la máquina de Dios?

Braquiosaurio: Yo la veo más bien del lado de satán.

Simón Dice: ¿Existe el bosón de Higgs?, ¿cómo vienen las apuestas? ¿Qué opina Higgs a todo esto?

Braquiosaurio: A Higgs no lo conozco, pero Maldacena dice que "va a andar". Y Maldacena es la Susana Gimenez de las partículas elementales; googlealo para más información.

Simón Dice: ¿Tiene un programa con maldacenos bailándole alredadedor?

Braquiosaurio: Sí, llamaron a Guido Süller, pero no atendió.

Simón Dice: Me parece bien, para alguien como Guido sería rebajarse.

Braquiosaurio: CLARO! si, me imagino que eso habrá pensado: después de Susana no podía rebajarse eso de la "teoría de cuerdas"

Simón Dice: Si encuentran el tan afamado bosón, ¿quién se lo queda? ¿Francia o suiza?

Braquiosaurio: El tema de quien se lo queda es difícil como en todo divorcio, además tratandose de una partícula tan joven... Además parece que conflictiva: dicen que le da masa a las demás partículas, incluso se daría masa a si misma en su autointeracción.

Simón Dice: Polémico. Dígame si lo entendí bien: ¿estaríamos hablando entonces de que el tan mentado bosón es un acosador sexual?

Braquiosaurio: Mirá, siempre en potencial, así sería, nomás.

Simón Dice: ¿Es comestible el bosón de Higgs? ¿es nutritivo?

Braquiosaurio: Eso es relativo.

Simón Dice: ¿Argentina podría reemplazar su sojadependencia con aceleradores de partículas?

Braquiosaurio: Si los aceleradores funcionaran con bio-diesel...

Simón Dice: Recientemente Majul declaró "No entiendo nada del acelerador ese, y encima que no conozco a nadie para entrevistar, hacer una nota con científicos da menos rating que el informativo del 7 . En resumen, una cagada". ¿Qué opina la comunidad de físicos de argentina al respecto?

Braquiosaurio: Totalmente de acuerdo: Majul es una cagada. Perdón, pero voy a ponerme en rosita.
(Oh, señor del gran bonete se pone una tipografía rosada)

Simón Dice: ¡Venga tío!, si el rosa lo hace feliz...

Braquiosaurio: Y lo hago así, porque me place! No, ahora hablando en serio: Majul es muy reconocido en la comunidad científica. De hecho dicen que el propio Maldacena dijo a sus allegados, cuando estos le preguntaron que opinaba de Majul, que no lo conocía. Y nombro a Maldacena porque hablamos de él recientemente pero, por ejemplo, Adrián Paenza es matemático.

Simón Dice: Claro, Paenza, aquél que siempre pregunta dónde se dejó a la matemática, personaje descuidado si los hay. Por último, para ir finalizando ¿a ud cómo le cae el bosón de Higgs? ¿pudo conocerlo personalmente?

Braquiosaurio: El dichoso bosón es muy del estilo de dios.

Simón Dice: ¿Qué quiere decir "del estilo de dios"? ¿Reservado?, ¿milagrero?, ¿le gusta codearse con las altas jerarquías?

Braquiosaurio: parece que podría ser no uno sino muchos, como la famosa "Santísima Trinidad y Tobago. Eso además de su ubicuidad me lo hacen muy parecido a cualquier figura divina, como Divina Gloria, por citar un caso.

Simón Dice: Entonces, aclaremos para el público un tema que preocupa a todos hoy en día: ¿un emo estaría compuesto de bosones y un flogger de hadrones y neutrinos? (reservando los protones, neutrones y otras particulas convencionales para la gente "decente" como uno.)

Braquiosaurio: Desafortunadamente no es tan sencillo: si admitimos la existencia de las conocidas como "partículas virtuales" debemos resignarnos a que en todos nosotros hay algo de blogger, flogger, emo, cumbio y hasta de... bueno, usted entenderá mis reservas.

Simón Dice: Comprendo, un panorama poco halagador, por no decir horroroso. ¿no hay manera entonces de volver al heliocentrismo y coronar Papa a Luis Majul?

Braquiosaurio: Por suerte hay una gran cantidad de científicos americanos trabajando en teorías superadoras, como el "evolucionismo", que permitirían de un plumazo borrar todas las dudas que aquejan a la humanidad, reemplazandolas por una tranquilizadora Verdad Revelada. Como verá, estamos en la misma frecuencia, aunque admito que Luis Majul como Papa me parece un tanto heterodoxo.

Simón Dice: ¿No va a pretender un Papa judío?

Braquiosaurio: Yo soy más partidario de figuras mejor "fogueadas", como Marcelo Tinelli.

Simón Dice: A mí también me seduce la idea de un Santo Padre Tinelli...

Braquiosaurio: ¡Y por qué no un Santo Biasati! mira el reloj: Permítame, a modo de conlusión, recordar que hace tan solo media hora decía que nuestra charla debería ser breve. Y lo habría sido de no ser por culpa del maldito bosón y maldita sea la simetría que lo engendró!
se apaga el grabador.

Simón Dice: Muchas gracias, oh Señor del Gran Bonete.

Braquiosaurio: ¿Sabe?, usted es un periodista incluso más incisivo que Majul y Mauro Viale.

Simón Dice: Oh, por favor, muchas gracias.

Braquiosaurio: Casi me recuerda a lucho Avilés en sus mejores momentos.

Simón Dice: Ha sido un gusto entrevistarlo.

Braquiosaurio: Siempre es un placer, ya sabe donde encontrarme.

Simón Dice: Estamos en contacto virtual.

Braquiosaurio: Amén.

Simón Dice: Como diría Nelson, ¡nos olemos!

Braquiosaurio: ¡Te ves al rato!